有些无眠
终于还是在躺下后又披上衣服从床上爬起来打开电脑
不知道想说什么
突然有种欲罢不能的感受
在想
人这一辈子要爱多少人最终陪在谁的左右或许都是天注定的
能做的能说的
或许只是期待
期待每个明天的相遇故事的开始
于是怀着最为虔诚感恩的心
静静的静静的守候
很多过去的过去
那些过去的岁月错过的人走过的巷口
如今真的只能选择离开
选择离开、告别、纪念、沉淀
不需要遗忘
毕竟遗忘只是自己给自己勉为其难的借口
离开那远去的过去
张开双手拥抱住现在的现在
生命中不怕路过
只怕再次错过
珍惜现在可以拥抱的温暖
我知道
这就是幸福......
开始莫名的喜欢上纯净的白色
庸懒淡定散漫自由闲适干净的颜色
也是自恋执着单调安静的颜色
这样的颜色越来越多的纯净和单调搀杂在呼吸里
无聊的自以为是循规蹈矩的扣上最后一颗衬衫扭扣
闭上眼睛任由感觉缓缓移动赤裸的脚趾走到房间有阳光的角落
可以感觉到阳光透过衬衫照射在皮肤上的温暖
大口吸气用力的呼吸
自恋的喜欢上皮肤温度蒸发在白色衬衫里融入阳光的味道
一种真实的可以让自己清楚知道自己存在的味道
其实在这样的时间空间里
这是唯一让自己喜欢取暖的方式
还是那句老话
相当自恋但自己却执着爱着的方式
又开始不想说话只想属于一个人的安静呼吸
又开始靠着墙壁抽烟回想碟片里的场景
又开始把胡渣埋进白色抱枕沉溺呼吸
或许生活中很多没有说完的话做完的事
最后的结果只不过是徒留一场空白的怅然
记得很早时候有人说过我是活在回忆里的人
是的我喜欢回忆
总是在反复的时间里反复的和回忆挣扎着
那个时候我们不在同所大学
至今遗憾在那年不能陪在她身边
只可以听她说背着画夹翻越山岭或者又去哪些陌生的城市写生
于是只可以收藏所有关于她走过那些城市的足迹看得出神
知道那每幅作品后都有很多的故事
那很多故事里有关于那个夏天我不在她身边她脆弱执着的爱着我
从东京回来的日子里大病了一场
关于生命近忽绝望
无处停靠的灵魂和疲惫的身躯得以她用爱细心的抚慰
记得那个夏天终于又看见有放晴的天
每天有她的支持和陪伴
每天有她和猪猪的定时吃药CALL
每天乐此不疲的陪我欢笑和眼泪
终于走出那段日子的阴狸
今天
她用7年的爱为我付出太多
她只是想要个属于我们的家然后有我们的孩子
她会是个好老婆好妈妈
那些日子现在的日子以后的日子
我告诉她我会珍惜
最后还想告诉远在重庆的老北京猪猪(酱猪蹄子)
实在不好意思哥忘记了你的生日
迟到的生日祝福
也希望你永远快乐幸福
偶会好好对你YZ姐姐的
那些日子过去了但永远无法忘记......
[img]http://images.blogcn.com/2007/6/5/11/forgety,20070605205231.jpg[/img]
2007年
十年以前......1997年
记得那年语文老师布置的作文题<>
花费了整个周末的时间
无尽遐想构思出来自以为是完美的文字
那时候所谓十年后的未来世界与现在经历的现实相差甚远
真的太遥远
曾经以为十年以后汽车可以在天空飞弛
无奈现在的自己还是只能驾驶汽车经过人潮汹涌的街头
所以回想很多关于那时候的那篇文字只能一笑了之
十年以前
我们还坐在同一个屋檐下静听老师的教诲
十年以后
我们在世界的各个角落继续寻找属于自己的轨迹
十年以前
我们倒数计时期待香港回归期待同期而至的中考
十年以后
我们短暂停留香港乐此不疲翻看港皂剧的泡泡
十年以前
你和我和她之间片刻的青涩往事
十年以后
你和我和她之间拿着她的喜贴我们祝福她幸福到老
十年以前
我们骑车追逐落日的美好
十年以后
我们走过街头只是发现已经陌生的面容有了些许苍老
十年以前 十年以后
我们都还是我们但已经随时间改变不少
[img]http://images.blogcn.com/2007/5/20/7/forgety,20070520135949.jpg[/img]
A：
认识C是在7年前的夏天
没有一点凉风的盛夏
怀揣着年少轻狂间的羞涩
含蓄而又内敛的自以为是的认为彼此
淡淡的感觉蔓延开外
也成了远行时并不承重的负担
轻松飒然的转身走开
以为一切不过是柠檬的味道
并不知道在B的心里所种下的爱情的种子
B：
偶尔的嘘寒问暖
在唯一仅限的联络方式中体现
一个消息一封信一周电话
仅此
可在C的心中并没有多大的意义
仅是烦躁的生活背后一个简单的过门
C：
认识第4年的时候的夏天
开始频繁联络
B天天等C的消息
隔几天或很偶然遇到时很深的交谈
大多关于C的爱情
B曾试着用局外人的眼光给C开导
却不知B心中有着说不出的滋味
B以为这是个美妙的夏天
可以接近C灵魂的夏天
可在几年后B发现在C心中不过是C爱的人走后的无聊对话
在C看来只是傻瓜般的B
D：
即使如此依旧保持联络
冬天B还象以前一样希望可以看到C的笑
B以为一切都可以快乐起来
简单而又专一的爱上
不顾一切的投入
做一切可以做的事情
看似简单却爱的轰轰烈烈
E：
B和C在一起了
在每个深夜B痴痴等C的电话
包含眼泪和辗转反侧之后
从那时起B觉得自己有了神经衰弱
慢慢B让自己安静
安静的躺上几个小时来等C的电话
只为了C一句等
在那个有着眼泪很最基本的爱情准则背后
F：
可以拥抱可以亲吻可以想念
总有说不完的话
陪伴度过每个朦胧醒来后的早晨
经常同时打电话发短信给对方
想温暖想珍惜想好好爱
那段日子是最快乐的日子
可以笑到流泪
G：
在那倒数计时的新年之前
B和C从来没吵过一次架
那之后的两年
温暖变成了奢侈
诉说变成了欲言又止
欲望变成了歇斯底里背后的独自平静
其实
其实可以开心
其实可以温暖
其实可以轻松
B与C的爱情大概也毫不设防的落入了俗套
进入疲惫期
H：
有朋友说B你们的爱情马拉松要跑多远
B不晓得脸上笑笑
心在滴血
这两年说了太多伤感情的话
违背了当初在一起的初衷
但却爱的更深
I：
无可奈何的对B曾经伤害过的家人说抱歉
不是B不懂事不是不想做好
只因爱情不是一个人的事情
婚姻更加不是
做了可以做的
说了能够说的
希望过后的失望
独自飘泊的孤独
大雨淋湿的头发
伴随眼泪与酒
J：
怀念过去。。
被爱伤过的爱情。。。
10年的时间
足以让身边很多事情很多人很多事物发生变化
昨天老妈突然问我关于博客的问题
问我有没有什么隐私是放在博客上而她不知道的
看着身边日益苍老的女人
淡然的笑了笑
用勺子搅动手中的奶茶然后走开
10年以前其实更早的时候就有写日记的习惯
只是那时候把文字习惯的写在当时很流行的"带锁"日记本上
其实在现在看来都是些再单纯不过的文字
无非学校的生活、对老师的喜爱憎恶，当然还包括了一些清涩的往事
只是在那个时候对于不擅长和人交流说话的我来说已经是生活全部
很多时候在自己的房间记录下生活的失落
然后用更多的时间打开锁回味文字中关于生活的流离失所
那个时候那样的方式对于我来说或许是种快乐吧
只是在后来日子的某天用重复动作看见日记本的锁被撬开
里边所有记录文字的纸页有被撕掉的痕迹
清楚的记得在那个时候
没有歇丝底里的争吵没有眼泪没有逼问没有。。。。。。
选择的是相反的
沉默
明白在单亲家庭成长大的母亲把所谓的母爱用自私和病态的方式建立在我身上
更明白任何的话语只会让身边用她惯用方式疼爱我的女人痛心疾首
她是脆弱的
或许比起那个时候的我更不堪一击
带着残缺的日记本
我选择沉默用身上剩下的所有零钱买了车票坐过很多站去了很远的地方
选择这样的方式并非想逃亡
只是用一种告别的方式埋葬文字里的回忆还有埋葬写日记的习惯
很多年后没有再写过任何文字的日记
或许是怕和疼爱自己女人之间的相互伤害
当然也因为不爱说话
所以很多的事情学会沉淀在心里封存起来成为一种习惯
直到有博客的时候
建立这个博客的起初是想遗忘一个女人给自己的纪念
所以用户名用了forgety
初期的确记录了很多关于和那个女人的很多过往
记录地点也从东京转移到了昆明
后来当这个女人不再属于我的时候有想过要将它封存起来
但后来发现其实这无关于和她的分手
更多的是属于自己的开始
完全纯粹自己的开始
越来越多的文字里看见自己爱上了另外一个女人
一个自己越来越爱的女人
一个等了自己7年的女人
一个说过要娶她的女人
一个一辈子的女人
这里将继续
将我的生活
我们的爱情
进行到底。。。。。。
[img]http://images.blogcn.com/2007/5/1/1/forgety,2007050113959.jpg[/img]
在失眠的夜抽烟
任烟雾荡漾在身边
有人说漂泊的人目的不在于流浪其实只是放逐自己
听到这些话的时候没有任何反应只是想走出角落
那天朋友问我7在文学里频繁出现的原因
简单的告诉他有关于宿命
其实更多的知道7是一个轮回
只是太多的人和事情是经不起这样的一个轮回就已经物是人非了
经过一年多在父亲公司的打拼
磨去太多年轻的气傲
更多的是懂得很多来自于生活的真实、残酷
懂得失去和得到其实是单行的轨道不可兼得
无论好的坏的都必须遵循这个规律
停下来选择了另外的城市作为今后生活的全部
一个不大的城市
繁华容易让人产生疲倦和冰冷
现在需要的是一个安静地方可以冬眠
当然还有一个温暖的怀抱
开始学会简单生活
会娶妻生孩子过着平凡家庭生活
会为人夫为人父然后感受平淡生活的温暖
自此生命中多了许牵挂多了许责任
无论漂流到哪里家就是本能的根
几年的流离生活
忧郁到血液里生命属于蓝色的男人
依然喜欢淡蓝色天空棉布衬衣干净的球鞋
只是学会把回忆淡化和沉淀
过往的想念随着消失变成了空白一片
蓝
不再属于流离的色彩
会带着她去看瞬间绽放又枯萎的烟火
直到她的眼睛看得酸痛流出了眼泪
然后搂她在怀里感受眼泪流出的温度
然后我们会明白其实简单的幸福
失眠的夜晚
告别
[img]http://images.blogcn.com/2007/4/9/11/forgety,20070409213251.jpg[/img]
就这样的突然和世界失去了联络
朋友说让我节哀顺便
淡笑不知道说什么更好
记得是去年用自己挣的钱买的N73
喜欢的理由很简单
320的象素加上卡尔蔡斯镜头
携带在身上可以随时记录下很清晰的影像
于是存了很多关于身边的事情
然后告诉自己有一天会说着那些事情然后给笨笨看
只是昨天的一个疏忽已经成为别人的东西
有时候想想
和自己零距离的东西刹那间就认了别人做主人
或许还残留自己身体余温的物体转身就成了别人的
在些许的无奈中更多的是说不清道不明白的感受
其实丢失一个手机的份量只不过会是在今后无数想起来的时候嘴里依然对偷窃的人念念有词
但丢失一个手机里储存的回忆就会让这辈子都诅咒偷窃手机的人不得好死
而那些回忆
那些因为丢失手机而被盗窃的回忆
只能说声珍重吧
所有一切还得继续
[img]http://images.blogcn.com/2007/4/5/11/forgety,20070405204122.jpg[/img]
无聊的在百度上搜索关于80后出生的话题
很多很多但其实千篇一律
无论是对工作也罢爱情也罢
如意的毕竟寥寥无几
或许是该承认80后出生的都是物质上依赖精神上独立的一代人
但其实造成今天这样的并不是我们
很多朋友都说80后出生的都是社会的试验品
的确
在成长的道路上很多所谓的政策所谓的社会经济改变验证了这一点
看到一句话
说80后出生的人时常都有一种想干掉自己的感觉
谈不上喜欢
只是有过雷同的感受
在爸爸的公司帮忙一年了
无法适应复杂的人际关系和氛围
时常有想掀翻办公桌的冲动
渐渐开始痛恨那些生在60、70年代的人
固守死板自以为是的套路
庸俗暗里藏刀的笑容
看透了
生活本该简单化的
只是特殊的年代抹上了历史形成的特殊颜色后人就被分成了几等
每天开车来回穿梭在城市街道看来往的人群
发现太多事情是无能为力的
只有在郁闷的时候说声：生活真TMD
[img]http://images.blogcn.com/2007/3/30/7/forgety,2007033012504.jpg[/img]
很长很长时间没有再写文字
搜索一看都是几年以前的一些胡言乱语
回头看过去的文字
或许是发觉自己成长的一种最好证明
想想这几年来的感情
其实象经历了一场游戏
曾经不相信不服气的往往到最后也只能给自己一声叹息
其实赌了明天赌了自己明知道最后也未必会赢的结局
那几年还是疯狂的一意孤行
很多年过去
物是人非的散了散淡的淡去
昨天的伤疤已经被新生的肉芽组织所代替
才发现其实所谓的爱情只不过是在错乱年代一场错乱安排下的相遇
所谓的缘分只不过是一个转身的距离
距离之外其实是陌生和永远的平行
很多年以后当青春渐渐逝去
才会明白什么是爱情爱的人在哪里
很多年以后
在街角的距离
找到了爱人还有我们的爱情
庆幸的是最终的爱人实现了最初的理想
其实我早该明白
在我的爱情里
笨笨才是我的唯一
